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■ピンクの小粒

半袖カッターシャツがこんなに似合わんとは思わんかったわ。


僕です。


今更言う必要もないですが、僕は貧乏学ランにゲタを履くほどの硬派です。


熱血硬派がくにおくんで、冷血硬派が黄純で、流血硬派が大仁田で、貧血硬派が僕です。


そんな硬派な僕なので、料理なんてものはしません。


ズッキーニ?しゃばいしゃばい状態。


健康だって全然気にしない。


腹減ったなー!!カフナバーガーをくれや!!は?セットでジュース?スプライトや。


んー!ディス!!イズ!!!



デリシャスバーガー!!!



Samuel-L-Jackson_l.jpg


わかりますね?




こういう話をすると大概愚かな人間として烙印を押されてしまいます。


言いたいことはわかります。確かに科学的に体はボロボロになっていくでしょう。


しかしね、なんでもかんでも科学で割り切る人こそ愚か者以外の何ものでもないと思いませんか?


人間は精神で生きているのです。特に僕はスタンド使いなのでほとんど精神のみで生きていると言っていいでしょう。


つまり、何を食べようが、どんな生活リズムで過ごそうが


俺だけは大丈夫と思っていればいいのです。


その気持ちに動かされて、僕の体内で素晴らしき浄化作用が行われているはずなのです。







ただ、なーんか最近、汗が臭い。


自分でも、え?俺?って嗅ぎなおすこともシバシバ。


どうしちまったんだ俺の体は。


く、腐ってる?




何かの間違いだろうと思って、インターネット(聖なる地獄)で検索をしてみました。





なんということだ。




体の臭いは食生活からくるものだって!!!!?



い、いやー!!!らめええええええええ!!!!




いや、違う!!これはきっと僕の精神力が弱まっているからだ!!絶対そうに決まってる!!!


滝だ!!滝に打たれなければ!!!!





キュッキュッシャー!!!!!


r27032r1b.jpg





ふーサッパリした





バカ!!!違う!!!





動揺している。今、僕は動揺している。だが、まだ負けちゃいない。きちんとした理由を聞かせてもらってねーし。


何故食生活とこの腐臭が関係しとんか言ってみーや!



体の臭い。汗の臭いの原因

「食生活が偏り、食物繊維などが不足すると、体内の便がきちんと排泄されず、便が蓄積された状態となります。そうすると、人体は行き場所のない便を、あらゆるところから体外へ排出しようとします。それが、汗などの臭いの原因になるのです。」
(参考:満 富作のすみからすみまで人間オタクより)



ぐっ!ぐぅぅ!!!



嘘だろ?この原因がうんこだって?俺のうんこが汗に混じって出ているって言うのかよ!!


あはははははははははははははは


うんこ汗だ!茶色いうんこ汗はいらんかねー!!!あーははははははははは!




僕が愚か者だったのです。


普通の進学校で普通に勉強し、生徒会長に立候補して、落選して保健委員になるような人間が硬派を気取った結果が、額やワキからうんこの汗を噴出する事態を招いたのです。



神よ。どうかもう一度私にチャンスをください。もう気取りません。もう二度と蒲焼さん太郎を20枚連続で食べたりしません。お願い!後生だからー!もうやめてー!!!!



というわけで神にチャンスをもらった僕は今から食生活を改善しようと思います。


手始めとして、この体内に居座るニートうんこを外出させなければなりません。



便秘解消にはコーラックですが、クスリに頼りたくないし、クスリに頼って人生ダメにしちまったやつ何人も知ってっし。


ここは食物繊維にお願いするとします!!!


でも、ただお願いするだけというのはよくない。きちんと食物繊維がどうなって便秘を解消するのか知っておかなくっちゃ!!!



なになに?


「便秘の人は食物繊維をたくさん取りましょう。食物繊維はうんこのかさを増やしてくれ、便を排出しやすくしてくれます。。。。。。。。?」



え!?



食物繊維ってうんこの肥料ってこと!!!?



え?どういうこと?畑にうんこ撒くと肥料になるってこと?


いや、違う!!文脈から判断するとうんこに肥料与えるという解釈で合っていると思います!!




う、ウソだろ。


てことは、あのキレイな女優さんも、あんなに可愛いアイドルも、どきメモの沙織も、みんなみんな内側から綺麗になりたいとか言ってうんこ育ててたってこと!!!?



そういうことだよね!!?







みんなうんこブリーダーってことだよね!!!!?




そんな資格いるかー!!!!!!!!!!




全女性に裏切られたのでおしまい。
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■健康を科学しようぜ

ちょっと歩いたらタンクトップびちょびちょ。思春期かバカ。

暑すぎるなあ。


僕です。


健康診断に行ってきました。もう1年経ったのかと思うと、一年前の看護師の何人が寿退社したのかな。なんてこと考えちゃって、もう気が気じゃないです。



でももっと気が気じゃなくなることがありまして、何かっていうとそれは


採血です。


これを言うと98%くらいの人が



男のくせに!



みたいなこと言いますけど、ちょっと待ってくれや。



全然怖くはねえ。この鋼のボディに針をぶっ刺されることにはなんの抵抗もねえ。


ていうか「怖い」っていう感覚がわからんわ。

「甘い」と「辛い」はわかるわ。




あと、「寂しい」もわかるわ・・・・・・・・・・・・・・。




なんかこれ。



こんなことが言いてーんやねーんよ。




で、採血がいやでいやで、もうそのことしか考えられない状態で、診断を待っていました。




「はい。じゃあ息を吸ってくださーい。はい止めてー。はい撮りまーす。」



うわー。次や。次採血や。




「じゃあ次は身体測定ですね。あちらでお待ちください。」




違った。もうどうせなら早くしてくれや。胃がキリキリするわ。頼むわ。




「アゴを引いてください。はい降りてきまーす。はいありがとうございまーす。」



アゴ引いとるちゃ!なん?受け口のいがみ口ってバカにしてーん?はよ血採ってくれちゃ!



「次は視力検査ですね。こちらでお待ちください」



ふふふ。焦らすねー。スローセックスタイプやな!!!



「8番はどこが開いてますか?はいじゃあ10番。はい13番。」


よし。もう心の準備できましたよ。さあもう何リットルでもどうぞ。ゴクゴクいってくらさい。


「じゃあ次は右目ですね。」


えーくそ!!!はよせや!!!!



「うん。どっちも1.5ですね。じゃあ次は血圧測定です。」



・・・・・・・・・・・・・・・・・・なるほどな。


積み重ねられた論理(ロジック)


採血を匂わせながら、決してすぐには実行しない。そうしていくうちに受診者たちは、「やってこない確実な恐怖である採血」に多大なストレスを感じ始める。


やがてストレスに耐え切れなくなった人々は、恐怖の対象であったはずの採血を「ストレスを終わらせてくれるもの」として捉え始める。


血を採られている時には絶頂に近い安堵を感じるはずだろうよ。



そういうことか。



だが、俺にはバレたぞ。その策!



姑息な手を使いやがって。こうなったらその浅知恵をボロボロにしてやる。


採血の時、おもいっきり怖がってやる。イヤイヤイヤ!帰るー!!!あー!!!あー!!!!!


とか叫び回ってやるわ。困ればいいんや。



「はいお疲れ様です。じゃあ最後尿検査で今日は終わりですね。」















ほ?




どういう意味?最後?




え?採血ないの!!!?本当に!!?ウソだったら承知しねーぞ!!!!



もうバカー!!!すっごく不安だったんだからね!!!!



ずっとずっと怖かったんだからね!!!尿検査で最後なんて早く言って・・・・・




え?尿検査?




尿検査あんの?



今からおしっこ採んの?



それは早く言えよー!!!!



男の子には尿検査の前日にはいろいろ準備があるだろうが!!!!!



心得とけよそれは!!!!



ていうか一番に言えそれは!!!


健康診断を実施するって決まった日に言えよー!!!



あーもう絶対ひっかかるわ。



絶対あれが検出されるわ。終わった。



健康な成人男性やったら当然やけど、ひっかかるアレが検出されるわ。





うわっしかも担当の看護師カワイイわ。死んだ。死んだと判断した。





今日僕は、健康を診断する為にここにやってきました。



しかしここにやってきて、ものの1時間で僕は精神をボロボロにされ、最後は辱めを受けて捨てられたのです。



何が病院じゃ!!!


このサディスティックホスピタルが!!!!




おしまい
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■まっこと生きづらい世の中ぜよ

雨が続くので、服が全部臭い。パンツまで臭い。


僕です。


職場の女性が友人の結婚式でハワイに行きました。


ハワイは最高だったと言うので、何が最高だったか聞くと


マッチョだらけだったところが最高だったそうです。


上半身裸のマッチョが原付に乗ってて最高なんだそうです。


ちなみにこのマッチョは本松くんのことではありません。


筋肉がモリモリした殿方のことでありんす。


それを身近な女性からはっきりと聞いて、僕の中にあった疑念は一気に確信へと変わりました。


われわれの淘汰される日がやってきたと。



われわれガリガリ族は、モリモリ族に比べ体力、腕力ともに劣るという事実は否めません。


しかし腕力というものがそこまで表に出ることのない時代に変わり

ガリガリ族は現代ファッション技術と融合させることで、その体の細さを美へと昇華させ


さらには病的な外観を天才肌という雰囲気へ無理やりもっていくことで、女性の心を掴んできました。


日本代表メンバーの加瀬亮さん、窪塚洋介さん、瑛太さんや、甲本ヒロトさん藤原基央さんの功績がものすごく大きいです。


僕も抱き放題でした。ビッチどもが僕の体のラインを見ては、ケツを振りながら寄ってきました。


抱きませんでしたよ僕は。勘違いしないでください。僕はいつでも抱けたと言っているだけです。


だから僕の女性遍歴が薄いということはここでは全く関係ないんですよ。ただね、ただ裏にはそのように僕はモテたという事実があったことをここではっきりさせておかなければなら・・・・



んん!んんん!!話を戻します。



とうとうその時代に終焉が近づいてきたようです。


僕の中にはかすかな疑念が長い間ありました。


しかしそれは「俺もいつか死ぬよなあ」的な、絶対くるだろうけど、なんとなく遠い気がするという漠然としてものでした。


そんな僕の疑念。疑念だが、それなりに根拠のあるものを挙げてみたいと思います。



その1  アメリカ追跡理論


現在のアメリカが数年後の日本とよく言われます。アメリカのわかりにくいゆっくりとした浸透によって確かに日本はアメリカのようになっていると思います。

アメリカ人女性が昔テレビで言っておりました。

「体の細い男がいいなんてどうかしてるわ!男はガッチリしてないと!」と。

これです。つまりこのまま行くとモリモリ族に惹かれる女性が増えていくということは明らかです。



その2 草食系男子批判理論


いつからか唐突に現れた表現「肉食系。草食系」そしてこの表現で注意すべき点は圧倒的に「草食系」が悪く描かれることです。

例え良い解釈で描かれたとしても、いまいち説得力に欠けるので

「はあ!?草食系男子?ただの根性なしだろが!!」という反論が待ち構えており、結果的に社会全体の価値観が「肉食系」と言われるモリモリ族へと流れていくのです。


その3 EXILE出現理論

EXILEが出現した。




以上3点。天・3点スペシャル



どうですか?ガリガリ族のみなさん。あ、どうぞどうぞお水飲んでいただいて結構ですよ。


もうウカウカしてられないんです。モリモリ族はすぐそこまで来ています。というかもうほとんどモリモリ族の天下でしょ!?


はいあなた。どうしたほうがいいと思いますか?


はい。はい。


なるほどね「体を鍛えると。」

はいあなた。

はい「ご飯をおかわりすると。」



バカヤロー!!!(叱責)


そんなことだから足元すくわれるのだ!!!


いいですか?じゃあ仮に今からあなたがご飯をおかわりして、筋トレ毎日して、はいさらには日サロにでも行ったとしましょう。


じゃあ負けじとあなたも、同じようにして体を作りますね?



数年後。全員ムキムキ色黒ボディ。全員ドルチェアンドガッバーナ。



女の子幸せですか?


答えはNOだよね?



結局今度は「やっぱり繊細に見える色白な男の子がいい!清潔感がある!」とかなんとか言われるのがオチだバカ!




ガリガリ族とモリモリ族のイタチごっこだ。終わりのない戦争。


やめろ!!今すぐ!!!



必要なのは新しい勢力!!!我々はそこを目指す!!!!



まず知性!!!


この文明の時代に体なんかいるかー!!!!


体鍛える暇があったら本を読め!!!


新潮文庫を取ったお前!すぐ戻せ!!ブックオフ行け!!!


漫画や漫画ー!!!ギャグセンスが最も必要なんや!!!!



次に理性!!


女の子が家に来たからってがっつくんじゃねー!!!


だからと言っておちんちん元気ないないじゃねー!!!


暴れる黒龍のような性欲を持ちつつも、それを自分に封じ込めろ!!!


それが極めしもの。ね!


邪王炎殺黒龍系男子!!!




これだけでいい!!これだけしておけばお前は立派な男だ!!!!









え?誰を見本にしたらいいかわからないって?










お前誰のブログ読んでんだバカヤロー





おしまいってね!アディ!(アディオス)
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■プライマイティブ

ゴーグルのチローメ(googlechrome)は宣伝がうまいよなあ。使ってみたくなるよ。

でもぽっくんはthe legend of strongest man オペラでございます。


ぽっくんぶぁい


お腹空いたなあ。何食べようかな。


はっ!何が食べたいかわからない。


こんな経験ありませんか?ないなら僕とは話が合いませんので立ち去れ!


いや、待って!!もうちょっとここにおって。


お腹が空いてはいるものの、その時何を食べたいのかがわからない。


人間は生きていく本能として、その時自分の体が何を欲しているか無意識に理解しているはずです。


その時食べたいものこそが自分の体に必要なものなのです。


食べたいものを食べればいいのです。


(痛風の人は僕のこと殺したくなるかもしれませんが、許してよね。)



空腹感があるのに食べたいものがわからない。そんな時はもしかしたら、あなたの体が本当に必要としているものをあなたがまだ食べたことがないからなのかもしれません。


目を閉じリラックスして、今一度、心を原始に戻し、本能を呼び覚ましてみましょう。


どうですか?浮かんできたでしょう?そしてそれがものすごく食べてみたいでしょう?


恐れることはないのです。解き放ちなさい。


え?浮かんでこない?恐れることはありません。あとほんの少しであなたの本能が目覚めます。


どうしても浮かんでこない?お腹空いた?


うんうん。わかる。その気持すごいわかるから。もうちょっとだから。


もうコンビニ行っていいかって?






たわけこの!!!





どうやらみなさんは科学によって原始の心にフタをしてしまっているようです。


それでは私のスピリチュアル的誘導によって原始時代まであなたを連れていきましょう。


もうそれしかない。


原始時代。私たちの祖先を辿っていくと必ずそこに行き着きます。


つまりあなたのDNAにも原始時代の記憶が刻まれているのです。


だから、今でもあなたは原始時代のことを覚えているのです。


これはとても当然なことなのですよ。


では参ります。


目を閉じて、力を抜いて、どんどん。はいどんどん気持ちがよくなっていきますよ。



目の前に大草原が広がっていますねー。気持ちがいいですね。


おや?足元に何か落ちていますよ?それはなんですか?




ねー。そうですね。石ヤリですね。気持ちがいいですねー。


さあ石ヤリを持って、次はどうしますか?


そう。みんなのところに走りましょう。みんな何をしていますか?



マンモスを狩っていますねー。そういえば昨日の会議で決まったことでしたねー。
とっても気持ちがいいですね。



みんなウホウホっとか


ホエー!!って叫んでますね。


はい。あなたも叫びながら竹ヤリを投げて!!投げて!!!!!



パン!!!



はい。現世に戻ってきますよ。お疲れ様でした。



どうでしたか?


みんなでマンモスを狩っていましたね。


しかしよく考えてみてください。


他の動物いっぱいいるのになんであなたはマンモスを狩っていたのですか?



わざわざあんな巨大なバケモノを竹ヤリで狩る必要がありましたか?


食料の為なら鹿などでいいのです。


じゃあ何故?




本能です。原始の本能に従って、マンモスが食べたくなったのです。


マンモスでしか得られない必要なものをあなたは感じていたんですよ。


man most (マンモス)


そうでしょ?



さあさっきまでのあなたとはもう違うはずです。


あなたは原始に戻ることで本能の存在を知ったのです。


既成概念は崩れ去った!!!


あなたの食べたいものはなんですか!!?




え?僕?



僕は森永ラムネでした。




リワオ
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■必然

バズーカって一発打ったら絶対「もう一発打っていい?」って聞いてしまいそうや。
武器商人の人は常に2発用意しておいたほうがよく売れると思います。



僕です。


ついこの間、僕んちの隣に管理会社の清掃員がやってきて掃除をしておりました。


次の入居者が来るのかもしれません。


今、僕のとなりは誰も住んでおりません。


これはその昔、ここで報告させていただいたのですが、僕の住んでいるところは恐ろしいまでにハトがやってきます。


今でこそ、僕はこのハトのいない生活を手に入れましたが、本当に苦労しました。


毎日毎日ハトとの戦争。僕は人間に生まれたのに。


毎日ハトに向かって

「リメンバー!!リメンバー!!」と叫ぶ日々でした。


そんな物件でございます。



ちなみにハトは僕との戦争に負け、僕のとなり、つまり今誰も住んでいない部屋のベランダに居座るようになりました。


僕としてはそれすら気にいらなかったのですが、あんまり戦争ふっかけて、「ヒッチコックの乱」でも起こされたらたまらないので、放っておいていました。


しかし、そんな隣にとうとう誰か住むようです。




清掃員はベランダのフンなどをキレイに掃除しておりますが、はっきり言って気休めです。


どんなにキレイにしようがハトはおかまいなしにブリブリブリブリうんこをしていきます。



僕はそんな清掃員の掃除の音を聞きながら、「また隣で戦争が始まるのか」と、繰り返す歴史の愚かさに悲しみを感じておりました。



衝突が避けられない今、僕に出来ることと言えば、自分の兵法を隣の住人に伝えてあげることくらいなものです。


僕はイメージします。


入居者が男性だった場合は、きっと勇猛果敢に戦うことでしょう。奮い立つしかないのですから。



しかしもし入居者が若い女性だった場合はどうでしょう。

戦いへの不安や、近くで見たハトの大きさに対する恐怖もあるでしょう。たったひとりの戦いとは孤独です。


まあめんどくさいけど、言ってくれれば隣のよしみということで加勢してあげてもいいです。


あと、隣のよしみついでで言えば、悩みとかもすごいめんど臭いけど聞かないでもないです。


それからこの変初めてなら一番近いコンビニとか教えるし、わかりにくかったら案内してあげてもまあいいですよ。

それと隣のよしみってことで、本当は2人分わざわざこしらえたのに「作り過ぎちゃったのでよかったら食べませんか?」とか言う嘘にも付き合うし。


ぷよぷよの対戦相手とかも隣のよしみでなってあげてもいい。(わざと負けてあげることは絶対にない)


あーあと光熱費ね。まあ浮かせられるってことなら隣やし、よしみやし、同居という形になっても致し方ないか!ということで決着をつけてもいい。


あと今度どこ行く?フリスビーしようぜフリスビー。



え?あー最初はこいつが隣に引っ越してきてー。






好美ー。ごめんタオルとってー。



このチャーハンうっめっ














バサバサバサ




あっハトや。






・・・・・・・・・・・・・・・追い払うのよそうか?
















イッツジエンド
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Author:剛爆亭腕力
ごうばくていわんりきです。本当はとくちゃんが書いています。
どこかの素晴らしい人間が僕の才能に気づくようにコラムかエッセイなどを更新しています。
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名前:剛爆亭 腕力
性別:男
年齢:もう26
出身:福岡
血液型:検査してないけどB型
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